苦しみの深さ

まだ、生きている。
急に、昨日ぐらいから暑くなり、いよいよ夏らしくなってきたような気がする。
結局暑くなる。
今年は冷夏のほうが良かった気がするけど、自然をコントロールすることなんてできませんからね。
さて、最近はというと、派遣の短期仕事でデータ入力とかやっている。
なんか、それなりに、人と関わることもないんで、ラクといえば楽。
目が疲れるぐらい。
今日は、休みなんで、朝から洗濯、掃除の繰り返し。
新品で買った黒tをそのまま他のものと洗ってしまい、ちょっと色移りしそうになって引いた。
ダメだ、集中力がうまく続かなくなっている。
仕事したって、永遠ではないし、また違う仕事を探さなきゃいけないし。
もう、結局、死んでも一緒のような気がする。  

執着してしまう、過去に。これを手放せればどれだけラクだろう。
疲れた、正直。
秋の香りが一層そうさせる。
本当に、もう、私は終わってしまったのだろうか。
このまま死んでも、生きていても、変わらない気がする。
やり直したいな、もう一回だけ。  

ずっとこの息苦しさは何なんだろうって感じていて、最近人格障害の本を読んで、たぶん私は自己愛性の傾向があるということが分かった。こういうところなんだろうか、離婚とか、仕事とか、人間関係とか今までの自分の人生と照らし合わせてみると妙に腑に落ちるところがある。
でも、だからどうしたといいわれればそれまで。この性質をどう改善して、どうこの先生きていっていいかが難しい。自分の事を知ったからといって急激に何かが変わるわけでもないし。ただ、そうだったんだというだけの話。
今日はなんだか心がざわざわする。肩こりが激しくて最近整体に通っている。先生いわく、背骨が曲がっているみたい。鬱とかそういうのがでてくるかもよって言われた。整体の次の日は良い方向になっているのかいつも背中が痛い。とにかく、もう心身の痛みから解放されたい。離婚して6年経ってもこの状態。生きてるのが辛い。他人の幸福が心から憎い。こんな自分にしたのは自分自身なのに。  

結局、人の苦しさは当人にしか分からない。他人の気持ちをわかろうとしても結局それはできない。人はどこまでも自分勝手。私もそうだったから、何も言えない。こうして今、心が壊れるほどの状態になって初めて、苦しみというのは、どんなものかを知ることができる。もう今年も終わりか。雪、冬。例年の風景。青森の友人から送られてきたりんごがうまい。仰々しくのしも貼ってあった。私も何か送り返すかな。あーあ、こんな人生になるとは。